Quante volte è “normale” fare sesso?

Ti sei mai fermatə a chiederti se fai abbastanza sesso? Oppure ti sei ritrovatə a confrontarti con le esperienze di amicə o con quei numeri che emergono da ricerche e statistiche?

Se sì, sappi che è una domanda più comune di quanto pensi. Secondo un’indagine britannica pubblicata sul British Medical Journal, un terzo delle persone adulte non ha avuto rapporti sessuali nell’ultimo mese.

D’altra parte, in Italia, il Censis dice che tra i 18 e i 40 anni il 41,6% delle persone lo fa almeno due volte a settimana.

Ma la verità è che non esiste un numero “giusto” o “normale”. Ogni relazione, ogni individuo, ha il suo ritmo, le sue esigenze e i suoi desideri.

Allora, perché ci facciamo così tante domande su un argomento così personale?
Scopriamolo insieme.

Statistiche e realtà: perché ci confrontiamo?

Le statistiche sono ovunque e sembrano avere un effetto ipnotico su di noi. Leggi che “il 41,6% fa sesso due volte a settimana” e immediatamente ti chiedi: “E io? Sono sopra o sotto la media?”

Questo confronto però è una trappola. Le statistiche rappresentano solo una media, non la regola. Non raccontano nulla delle emozioni, delle dinamiche di coppia o delle situazioni personali di chi risponde.

Ad esempio, ci sono coppie che hanno rapporti sessuali ogni giorno e si sentono benissimo, ma anche persone che lo fanno una volta all’anno e sono ugualmente soddisfatte.

Il vero indicatore di salute in una relazione non è la frequenza dei rapporti, ma il livello di connessione, comunicazione e soddisfazione reciproca.

Quando il desiderio sessuale cala: colpe o circostanze?

Non è un segreto che il desiderio sessuale possa variare nel corso della vita.

Ma cosa lo influenza? Tra le cause più comuni troviamo:

• Stress e stanchezza: La vita quotidiana può essere pesante, tra lavoro, impegni e responsabilità. Il sesso, spesso, finisce in fondo alla lista delle priorità.
• Cambiamenti fisici o ormonali: Che si tratti di un periodo di ciclo mestruale, gravidanza, menopausa o semplicemente cambiamenti legati all’età, il corpo può reagire in modi che non ci aspettiamo.
• Autostima: Sentirsi poco attraenti o inadeguati può incidere profondamente sul desiderio.
• Routine: Una relazione a lungo termine può diventare prevedibile, e questo può influire sulla voglia di intimità.

Ma attenzione: non avere desiderio in un momento specifico della vita non significa che non ci sia amore o attrazione verso il partner. È fondamentale ricordarlo e non cadere nella trappola del giudizio.

Discrepanza del desiderio: gestire le differenze senza colpe

In molte relazioni si presenta un problema comune: uno dei due ha più desiderio sessuale rispetto all’altro. Questa differenza, chiamata discrepanza del desiderio sessuale, è normalissima, ma può creare incomprensioni se non affrontata con cura.

Cosa fare in questi casi?

• Parlare apertamente: La comunicazione è la chiave. Esprimi i tuoi bisogni e ascolta quelli del tuo partner senza giudizio.
• Evitare colpe e accuse: Dire frasi come “Non mi desideri più” può essere dannoso. Invece, cerca di capire il contesto e le emozioni dietro la mancanza di desiderio.
• Valutare un supporto esterno: Un terapeuta di coppia può aiutare a trovare soluzioni e migliorare la comprensione reciproca.

La sessuologa Roberta Rossi, nel suo libro “Cosa può andare storto,” sottolinea l’importanza di riconoscere le differenze senza drammatizzarle. La discrepanza non è un problema insormontabile, ma un’opportunità per conoscersi meglio.

I due tipi di desiderio: attivo e responsivo

Forse non lo sai, ma non esiste un unico tipo di desiderio sessuale. Ce ne sono due principali:

1. Desiderio attivo: È quello che ti fa pensare “Vorrei fare sesso”. Arriva spontaneamente, magari dopo una giornata particolarmente piacevole o un momento di attrazione intensa.
2. Desiderio responsivo: È quello che emerge gradualmente, magari dopo un gesto affettuoso, un abbraccio, un bacio. Non parte da un impulso interno, ma si sviluppa attraverso l’intimità.

Entrambi i tipi sono normali e validi. Imparare a riconoscere quale tipo di desiderio prevale in te o nel tuo partner può fare una grande differenza.

Molte persone si aspettano che il desiderio arrivi sempre in modo attivo, ma spesso è quello responsivo a fare la sua comparsa in relazioni di lunga durata.

L’importanza di trovare un equilibrio personale e di coppia

Alla fine, il punto è uno solo: ogni coppia deve trovare il suo equilibrio, senza farsi influenzare da modelli esterni. Ciò che funziona per qualcun altro potrebbe non andare bene per te, e va benissimo così.

Se senti che qualcosa non va, chiediti:

• Mi sento ascoltatə e compresə dal mio partner?
• Sto comunicando apertamente i miei bisogni?
• Mi sto concedendo il tempo e lo spazio per vivere la mia sessualità senza pressioni?

Il sesso non è una gara

Non c’è un numero di volte “giusto” per fare sesso, né una frequenza “ideale” che garantisca la felicità in una relazione. Quello che conta è che tu ti senta a tuo agio, rispettatə e soddisfattə, indipendentemente dalle statistiche o dalle aspettative sociali.

Vivi la tua sessualità con autenticità, comunica con il tuo partner e, se necessario, chiedi aiuto. L’amore e l’intimità sono percorsi, non risultati da raggiungere. Non lasciarti condizionare: ogni relazione ha la sua storia e le sue regole.